Observamos los planetas y sus alineaciones para descubrir si los orgasmos finalmente llegan ahora que se acerca Halloween y parece que pasaremos más tiempo en casa que fuera.

¡¡Oh gran horóscopo codignovense !! Ilumina nuestros genitales y nuestro corazón con tu gran sabiduría. Abran el camino para que las estrellas emanen sus sucios pronósticos y para que Marte y Saturno nos arrojen sus rayos cósmicos en forma de orgasmos astronómicos. Necesitamos saber si con la llegada del frío y la llegada del temido Halloween (sin olvidar el toque de queda) tendremos la oportunidad de calentar nuestros genitales con fricciones y movimientos salvajes. Esperamos la buena noticia con apasionado entusiasmo, ¡¡¡Oh yeeeeaaahh !!!

Aries

Ni Tinder, ni Bumble, ni Grindr, ni los fuegos de Instagram. Tus señales de humo para encontrar una pareja de apareamiento tienen menos éxito que la chica del meme que apaga las velas con su hermana destructora. Un toque de queda de Halloween te espera a ti y al satisfactor con la batería derretida.

Tauro

Eh, ese disfraz que tienes en tu armario está levantando demasiado polvo. Todo el polvo que no has tenido en los últimos meses. Té Te recomendamos que lo saques de allí y le des un lavado porque los planetas nos dicen que tu entrepierna estará activa en los próximos días.. Parece que sí, parece que finalmente tienes sexo salvaje y cosplay incluido. Vamos, disfruta.

Geminis

Ve y hazte tu carta natal porque tienes a Venus tan mal ubicado que no te mojarás hasta que pase el estado de alarma de 2022. Las alineaciones astrales te llevan por el camino de la amargura y el Mercurio retrógrado solo aniquilará tu precaria vida sexual.

Cáncer

¡Ou, mamá! No sabemos cuánto tiempo llevará encerrarnos, pero de todos modos te harán un favor. Tu desenfreno sexual provocado por el tránsito de Marte por tu corazón ha llegado a tal punto que no hará daño poner un toque de queda en tus partes. Tus amigos de mierda llorarán.

León

Las telarañas cubren tu cuerpo, has estado en la cueva durante varios meses porque te aterroriza atraparla. Lo que realmente debería asustarte es la atracción sexual que siente tu compañero de piso por ti, porque es monumental.. Depende de ti decidir si quieres aprovechar este deseo de volver a probar qué es el sexo o de permanecer abrigado en la cueva del terror.

Virgo

Una horda de fantasmas ha marcado tu camino desde que tienes memoria, no te asustes por la aparición de los demás. Usted, que ya está acostumbrado a las imágenes fantasma porque no le importa, así que tenemos poco más que decirle. Si ya ha decidido que esa persona le dará mucho tiempo, ¿por qué juega el juego?. La manta y el sofá individualmente es lo que obtienes.

Libra

Se acerca un nuevo encierro y tu churri no sabe como pedirte que despiertes para tener sus genitales entretenidos. El tuyo ya no es el jodido extremo y de conejito que solía ser y no hay necesidad de, pero ya puedes empezar a aprender el sexo tántrico porque esto va a llevar mucho tiempo y tendremos que ser creativos.

Escorpión

Ese cuerpo no dejaba de crecer después de varios meses en el gimnasio y ahora con el toque de queda no puedes ir más. Pareces más un esqueleto que los que decoran casas de terror Y, como no has buscado churri hace estos meses, tienes que quedarte con la compañía de tu mano o tu juguete. Lo siento.

Sagitario

El gato negro entre tus piernas quiere que le pongas una buena lata de atún, no sé si lo conseguirás. Los planetas y las estrellas están dejando de creer en sí mismos y han comenzado a rezar para que sigas adelante. Te damos una pista: piensa en tu edificio, en alguien que vive en él, porque sí, esa persona con la que cruzas miradas puede ser la elegida para pasar un fin de semana terriblemente intenso.

Capricornio

Ya se te podía ver venir. Aunque pienses que escondiéndolo todo bien, nada más lejos de la realidad. La tensión sexual que sentían el uno con el otro fue tal que las ondas de choque ahuyentaron a todos los espíritus malignos que les dejaron las ex parejas.. Ahora te espera un fin de semana encerrado de buen sexo y la compañía de tu churri, lo del toque de queda te ha venido bien.

Acuario

El mes de noviembre deja atrás todos los malos augurios y, aunque se acerca el frío y estamos en toque de queda, será tu mes para celebrar. Y te preguntas, ¿para celebrar qué? Bueno, joder y joder con juguetes, disfraces, comida a domicilio y risas. Eres la envidia de todos los signos, no te importa NADA tener que quedarte en casa.

Piscis

Los callos en las manos indican cuál ha sido la actividad en los próximos meses. Estás tan lejos de la persona con la que quieres compartir la cama que has decidido considerar la posibilidad de sextear. ¿Qué te hace fantasma constante, cuándo lo vas a atrapar? Hay alguien a tu alrededor que quiere que prestes atención. y quién quiere frotarse contra ti durante el toque de queda. Abre los ojos, por favor.